嫉妬。

人が一番恥ずべき感情は嫉妬だと思う。

自分の至らないところを他人に追い抜かされ、
理不尽に相手を憎むだけの感情。

私は今、嫉妬をしているかもしれない。
失恋した後の嫉妬の大きさは計り知れない。
だからといって、親しい異性がいる人に対して、私が憎む権利はない。

嫉妬をしている自分が悔しい。

無気力な感情が多いほど、
嫉妬という感情は生まれやすい。
何か、空白があったら、嫉妬で満たす。

そんな毎日が嫌で嫌で仕方がない。

心の休息が必要なようだ。

願いが叶うなら。

今日、星空に向かって祈り、願いが叶うなら。

私は叶わなかった恋を結ぼうとは願わない。
私はものが欲しいとは願わない。
私は何でもできるようになろうとは願わない。



ただ、私が生きている限り、

日常が回り続けているだけを願いたい。

幼さ

私がいなくなっても良いと思っていた。
私がどこに行こうと勝手だと思っていた。

迷惑というものが分からなかった。


帰ってきてようやく分かった。

周りのみんなが「心配」してくれたから。
それがなければ、私はいつまでも分からないままだった。


私は、幸せ者だ。

私は明日から学校に行かない。

失恋しました。

勇気を振り絞ったけど、ダメでした。
私の生きる意味が分からなくなってしまいました。

前というものがなくなり、見上げるものがなくなりました。
願いというものが壊れ、人生という道がなくなりました。
光というものが失われ、希望というものがなくなりました。

だから私は明日から、しばらく学校に行きません。

家を出て、旅に出ます。

今のゼロから、何かを見つけるために。

立ち直れる気力が全くありません。
心の全てが崩壊しました。
何もかも、自分というものを捨ててきます。

だからこれは、家出じゃなく、何かを見つける旅。

学校では、私は必要とされていない。
家でも、全くアテにされていない。

私の最初で最後の大きな反抗。
いなくなったら何が変わるのか分からないけど、
私が絶対に変えてみせる。

だからこれは、意地じゃなく、みんなに対する逆襲。

この記事、ふざけて書いているわけではありません。
本当に私は明日から仙台から出ます。

みなさん、しばらくさようなら。

一応予約投稿は10日分あります。

この旅は、一応一週間を目安にしてますが、もっと長くなるかもしれません。
そのときは皆さん、心配しなくても大丈夫です。

いつか帰ってくるかもしれないから。

リストカットと尾崎豊

なんかもう・・・。
最近本当に病んでます。

（すみません、最近こんな記事ばっかりで）

最近リストカットをしてしまいます。
一日に2回ぐらい、手をスパっ、とナイフで。
だからもう腕が傷だらけ。



（※上の写真はだいぶ前なので、現在は傷が増えてます）

なんだろう。病気なのかな。
でも、そんなときに尾崎豊の曲を聴いてます。
古いと思う方も多いかもしれませんが、尾崎豊の曲は名曲ばかりです。

ていうか、リストカットのことはブログに載せたくなかったけど・・・。
他人に明かさないとすごい重圧感が多いので、逃げたかったのかな。

で、尾崎豊の話。

情緒不安定なときに、尾崎豊の曲を聴いて心をいやしてます。
他にも色々曲を聴いているのですが、やっぱり尾崎豊の曲が一番いい・・・。

そんな中でも一番好きな曲↓



「今だけは悲しい歌、聞きたくないよ」と言う歌詞。
なんだか今の自分に照らし合わされている気がして、悲しくなる。

今だけ、何も聞きたくない。
私がどう思われても良いから。
今は一人のままにして。

多感な時期だから、変に病んでるのかな。



なんか・・・。
旅に出たいです。