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公園の夜




7月2日の夜。
郡山市内の公園での野宿。
(たしか、小さい池がある公園だった)

T君との電話の後、急に一人残されたような感覚があった。

誰もいなかったからではなく、何か、寂しかった。
私は普段の日常でも孤独感を感じていた。




友達は多かった方だったと思う。
いつも周りには誰かがいて、
学校はめんどくさかったけど、楽しかった。

中学校に入るまでは。

中学校に入ってから、私は周りの表面上の付き合いが嫌だった。
裏では相手の陰口を言い、いじめに発展するような場面も多かった。

それにくわえて、理解のできない理不尽な嫌がらせ。

私は標的にはされなかったが、見ているだけで吐き気がした。
それをただ、見ているだけの自分にも嫌になり、たびたび自己嫌悪に陥った。
子供っぽい行動。それら全てがガキに見えた。

それはただ、大人になりたかったから見下していたのかもしれないが。

中学二年生の頃。私は学校にマスクをして登校するようになった。
理由は一つ。気味悪がられるため。

思った通り、友達が減った。

口数が減っただけかもしれないが、会話は確実に減っていった。
本当の友達が欲しくて、やったことだった。
今思えば、ばかげていて、非常に子供じみていた。

センチメンタルになって、孤独感を感じ、
その痛みで自分に浸っていたのかもしれない。





冷え込んでいたため、何回か目を覚ました。
目を覚ますたびに、物を盗られていないか確認した。
あまり寝ている気はしなかった。

公園では、様々なことを考えた。

今まで何をして、どこに至ったか。
果たして、この旅は成功だったのか。
最終的には東京に行こうとしていた自分。

でも、明日宇都宮で出頭する・・・・。


いや、東京に行こう。

中途半端で終わるのは嫌だった。
中学3年生なりの意地だった。
大人から見たら、馬鹿にしか見えないが、そう決心した。


明日、東京に行く。


私はそう決めてしまった・・・。


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今、死のうと思っているあなたへ。

今、死のうと思っているあなたへ。

なぜ死ぬのかは分からないけど、私はとても悲しいです。
友達が死んでしまう悲しみは、計り知れません。
今まで身近な人が死んでしまった経験がないので、
もし、あなたが死んでしまったとき、どのような行動をするのか分かりません。

でも、今、生きて、これを見てくれたなら。

私のメッセージを受け取って欲しい。

死ぬ決心がつくというのは、いろいろな意味で勇気が必要だと思う。
正直、とても凄いことだと思う。終止符を打ったと言うことが。

でも、私はまだ、あなたのメロディを聴きたい。

終止符なんかじゃ嫌だ。
もっと、あなたの曲が聴きたい。
フォルテじゃなくても良いから、ピアノで良いから。

静かでも良いから、あなたの曲を聴きたい。

理由は分からないけど、死なないで欲しい。
自分を責めないで欲しい。
お酒やたばこもできない年齢でも、できることはまだまだある。

どうか、生きて。

私はあなたのことが大好きだから。

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プロフィール

しゅーへー

Author:しゅーへー
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東北地方の田舎在住。
将来の夢:声を使ったお仕事
1997年9月20日生まれO型。

某県立高校1年1組。
部活は演劇部。

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