公園の夜

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7月2日の夜。
郡山市内の公園での野宿。
（たしか、小さい池がある公園だった）

T君との電話の後、急に一人残されたような感覚があった。

誰もいなかったからではなく、何か、寂しかった。
私は普段の日常でも孤独感を感じていた。

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友達は多かった方だったと思う。
いつも周りには誰かがいて、
学校はめんどくさかったけど、楽しかった。

中学校に入るまでは。

中学校に入ってから、私は周りの表面上の付き合いが嫌だった。
裏では相手の陰口を言い、いじめに発展するような場面も多かった。

それにくわえて、理解のできない理不尽な嫌がらせ。

私は標的にはされなかったが、見ているだけで吐き気がした。
それをただ、見ているだけの自分にも嫌になり、たびたび自己嫌悪に陥った。
子供っぽい行動。それら全てがガキに見えた。

それはただ、大人になりたかったから見下していたのかもしれないが。

中学二年生の頃。私は学校にマスクをして登校するようになった。
理由は一つ。気味悪がられるため。

思った通り、友達が減った。

口数が減っただけかもしれないが、会話は確実に減っていった。
本当の友達が欲しくて、やったことだった。
今思えば、ばかげていて、非常に子供じみていた。

センチメンタルになって、孤独感を感じ、
その痛みで自分に浸っていたのかもしれない。

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冷え込んでいたため、何回か目を覚ました。
目を覚ますたびに、物を盗られていないか確認した。
あまり寝ている気はしなかった。

公園では、様々なことを考えた。

今まで何をして、どこに至ったか。
果たして、この旅は成功だったのか。
最終的には東京に行こうとしていた自分。

でも、明日宇都宮で出頭する・・・・。


いや、東京に行こう。

中途半端で終わるのは嫌だった。
中学3年生なりの意地だった。
大人から見たら、馬鹿にしか見えないが、そう決心した。


明日、東京に行く。


私はそう決めてしまった・・・。

今、死のうと思っているあなたへ。

今、死のうと思っているあなたへ。

なぜ死ぬのかは分からないけど、私はとても悲しいです。
友達が死んでしまう悲しみは、計り知れません。
今まで身近な人が死んでしまった経験がないので、
もし、あなたが死んでしまったとき、どのような行動をするのか分かりません。

でも、今、生きて、これを見てくれたなら。

私のメッセージを受け取って欲しい。

死ぬ決心がつくというのは、いろいろな意味で勇気が必要だと思う。
正直、とても凄いことだと思う。終止符を打ったと言うことが。

でも、私はまだ、あなたのメロディを聴きたい。

終止符なんかじゃ嫌だ。
もっと、あなたの曲が聴きたい。
フォルテじゃなくても良いから、ピアノで良いから。

静かでも良いから、あなたの曲を聴きたい。

理由は分からないけど、死なないで欲しい。
自分を責めないで欲しい。
お酒やたばこもできない年齢でも、できることはまだまだある。

どうか、生きて。

私はあなたのことが大好きだから。